Se que nunca te enamore, que nunca te moví el piso, ni te emocionaste por mi. Se que no te acordas de mi ni menos me extrañas. Perdí totalmente la cabeza por vos, te busque cientos de veces, mientras vos te alejabas, escuche banda de consejos y seguía haciendo lo mismo, te llore, te ame, te extrañe, te espere, mientras vos me volvías a hacer mal, y yo seguía sufriendo atrás tuyo. No es fácil olvidarte así de la nada, mas con lo que te amo, adoro y daría por vos. Tampoco es fácil fijarse en otra persona cuando tenes a alguien en la mente. Nunca entendiste lo que sentí por vos, y no fuiste capaz de darte cuenta de todo lo que te amo y todo lo que hice por estar cerca tuyo, que siempre pensaba en vos, en que hacer para verte bien, estaba pendiente de vos completamente. Te llegue a decir "y jugarela por ella" para verte bien aunque me duela el alma, llorando, pero creo que todo se supera, todo pasa, al principio duele, obvio, cuesta. Pero se bien una cosa, podes estar con cualquiera, con la primera persona que se te cruze, pero si hay algo de que estoy segura es que nadie te va a amar ni llorar como yo, como lo hice estoy 16 meses. Pero me canse de esperarte, de ser la misma boluda de siempre. Ojala seas feliz. 
   

                                    م ن م

No se porque pero muchas veces me pongo a pensar porque es la razón de que las cosas se dan así. Sera porque soy yo la cual tiene que superarse, no aferrarse a algo que no es y tratar de ser fuerte? Es como si me estuviera preparando la vida para esto? No se, puede que si, pero es algo que nunca voy a poder entender, se que para muchos puede ser en una pelotudez, una simple persona, pero no, creo que nadie en mi vida, absolutamente nadie va a marcar tanto como lo hizo el. Creo que en estos 16 meses luchando, peleando por su amor, aprendí que la vida es mucho mas que eso, que llorar, que aferrarse, que bajonearse, me arrepiento de no haber disfrutado 2 años plenos de mi vida, mis 12, y mis 13 años. Cuando el nunca dejo de hacerlo por mi, que en realidad esta perfecto. Creo que fui tremenda idiota, pero no me arrepiento de todo lo que hice por el, soy capaz de volver a hacerlo, pero esta vez lo pensaría dos veces, no dejaría actuar a mi corazón solamente, si no que también pensaría. Pasaron tantas cosas, tantos sentimientos que son inexplicables, creo que ni mi mejor amiga me puede entender, llorar me ayuda tanto a descargarme, tanta mierda me trae esto, que me deja muy mal. No me reconozco francamente, solía ser una piba muy simpática  me reía mucho, y esto me tiene muy mal. Por eso SIEMPRE me pregunto ¿Porque sera que me pasa a mi? ¿Sera por algo en especial que la vida me pone apruebas? NO LO SE. 

Creo que el blog es útil para la clase de personal que soy. Me encantaría poder escribir siempre, pero francamente no me da el tiempo. Me ayuda mucho a descargarme, y me encanta aveces poder compartir mis sentimientos, opiniones, y virtudes con demás personas. Simplemente esta soy yo.